Fe.

¿Como decirte que me desgarra el alma saber todo lo que me contas?
¿Como hacerte saber, que tu pena, tambien se transforma en mia?
¿Como decirte que me encantaria darte unas palabras de aliento y que todo se solucione de una vez por todas?
Decirte que sos capaz de hacer todo lo que te propongas, y que las cosas van a tomar su cauce, y las aguas tenebrosas por las que transitas en estos momentos se van a calmar, y finalmente, vas a poder estar en paz. Ya sea aquí, o lejos, allá. Conmigo o sin mi. Pero que lo vas a lograr. Vos. Por tu cuenta.
Y aunque te hable, y vos entiendas que digo las cosas como si fueran faciles, te puedo asegurar que no lo son, y que seguramente tengas que sacrificar un monton de vos.
Si, quizas no tenga las mejores maneras de explicarme a veces, y sea un terco, cabeza de puerco, que quiere hacerte entender a toda costa una pelotudez.
Pero las cosas que te digo, te hablo y te aconsejo, vienen del fondo de mi corazón, que esta maltrecho y desgarrado por verte asomar ese tsunami de lagrimas cada vez que me llamas.
Pero tengo fe. En vos. En esto. En todo lo nuestro. En todo lo tuyo.
" Y claro que a veces me quedo sin fuerzas
como niño después del juego
me quedo sin ganas como una mañana de burocracia y mierda
me duelo hasta dormirme aferrado a una bala
y no sé si es odio
o solo
tristeza acumulada
pero
luego te imagino riendo y se me pasa.
Ese es mi truco.
Esa es tu magia."

"Y volverás a esperanzarte
Y luego a desesperar
Y cuando menos lo esperes
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar"

Que triste es, a veces, no poder ayudar a los que mas queres. Ya sea desde la accion como tambien desde la palabra. Uno se siente tan inutil al no saber que decir para aunque sea sacarle una sonrisa al otro, y que por un momento olvide lo que le afecta.
Y ahí es donde entendemos la complejidad de la vida.

Gracias música.

Es 15 de Enero. Y recién ahora me dispongo a hacer un resumen de lo que fue el año pasado. Un poco tarde, lo se.
Para muchos el 2014 fue un año de mierda. Para mi no tanto. Fue un año de grandes logros personales, aunque también significo perdidas significativas.
Y creo que el mayor de mis logros es el haber podido darme cuenta que si uno se propone algo y pone todo el empeño en alcanzar algo que quiere y/o anhela, lo puede realizar tranquilamente.
Hacia cosa de 2 años atrás, madrugada de 1ero de Enero, y después de haber tomado mucho, encare a mis amigos y les dije: "Voy a grabar un disco propio". Y después de mucha lectura, inversión en ciertas cosas que me faltaban, y mucho pero mucho huevo, el 14 de Octubre de 2014 publique lo que yo considero como un hijo, mi primer EP solista.
Compuesto, grabado, mezclado y "masterizado" por mi. Y usted se preguntara seguramente "¿Este boludo hizo una entrada en su blog solamente para hablar y tirar chapa de que grabo un par de canciones?"... y no es por eso, sino que el hacer eso, el publicar ese EP me abrió las puertas de un mundo hermoso, lleno de música y buena onda, gente copada y gente nueva, viajes, y fechas, y así la posibilidad de crecer en esto que jamas pensé que llegaría tan lejos.
Puede ser que este desvariando al escribir todo esto, pero también hacia mucho no escribía. Y CLARAMENTE ME ESTOY DESQUITANDO!! Mas que nada porque solamente en mi casa saben el trabajo que me tomo esto, y todo lo que pongo a la hora de salir a presentarme.
No se... debería ir a cocinar algo, no comí nada y por eso estoy diciendo tantas boludeces.
Solo una cosa mas: Gracias música.




Si te tomaste el tiempo de leer todo esto y estas aun interesado en escuchar algo, acá te dejo el link:
                    http://leandroschmutz.bandcamp.com/album/la-belleza-de-lo-inevitable

Hoy decido callar.

Hoy decido callar. Ya no quiero hablar mas. De nada. Ni de vos, ni de el, ni de lo que pasa hoy aca ni de lo que pasara. Ya no quiero hablar mas.
Hoy decido callar.
No por cobardia ni malicia. Las palabras ya no salen y la maraña de la mente no se desenreda. Y las preguntas sigen sin respuesta. Yo solo miro el vacio de la ventana que da a una pared resquebrajada.
Ya no quiero pensar mas. Ya no quiero hablar mas.

"Un sueño es también realidad si lo decido concretar."

Disyuntivas.

A cada paso que uno da se generan disyuntivas. Un paso das y se abren dos o mas caminos diferentes. Cada mirada es una  mirada distinta. Cada posibilidad que te trae la vida es distinta. ¿Como hacer para elegir entre tanta diversidad?
"¿Sera esta la elección correcta?"; "Este camino se esta haciendo difícil, ¿aquel otro sera mas fácil?". Y como esto, existen infinidad de ejemplos.
Pero así como vas dando pasos, vas cuestionando, y también a medida que vas pisando vas entendiendo, y aceptando que lo que elegiste es por algo. Y ese algo es el aprendizaje que te queda de cada camino. Una vez que se llega a este nivel de entendimiento, cuando la cabeza hace finalmente ese click que tanto esperaste, las cosas decantan por su propio peso y eso que pensaste, soñaste, anhelaste y esperaste llega.
"Los sueños se hacen realidad una vez que los pensás", y quizás tarde un poco, pero...hay una vida por delante...¿Cual es la necesidad de apurarse?

Realidades.

"(...)en la realidad, casi nunca estuviste cerca de mí. Sólo te detuviste a pasar un tiempo en mi lecho, y creyendo que te quedarías, te acogí como al mejor de los huéspedes, mostrándote todo mi interior, toda la vida que había en mí.  Y sí, ya sé que tuve mis errores, y ya te los acepté a todos y te pedí perdón. ¿Pero sabés una cosa? (...) me veo una vez más derrocado, otra vez, debiéndome reconstruir de nuevo. Porque me rompí (otra vez) cuando desperté de ese sueño en donde era posible tener algo con vos. En donde tu sonrisa se dibujaba a la par de la mía. Donde un abrazo en una noche fría de inverno en el puerto, significaba una abrazo hacia el futuro incierto, y frío...como el invierno. Porque vos me diste siempre esperanzas. No llegó a ser amor, pero sí una promesa de amor, que ahora, ya no significa nada más."**

Y verte junto a la persona que tanto me negaste, esta vez no me dolió como pensé. Dolió tu indiferencia. Aunque si lo pienso, no, tampoco me hizo tanto ruido eso. Pero me hizo darme cuenta que yo para vos no valí nada. 

**Fragmento extraído de : http://parapoderescribirte.blogspot.com.ar/2014/05/creo-que-tenes-razon-la-culpa-es-de-uno.html

Yo tenia razón.

Llevo dos semanas enfermo y ni un mensaje tuyo me llego. He estado tirado en la cama  por varios días sin poder hacer nada, no he podido comer bien, no he dormido, tampoco he podido correr, me duele el cuerpo y un poco el corazón por tanto extrañarte. El medicamento no me sirve para sacarme este dolor que me estruje el alma, los antivirales no son suficientes para atacar este amor que te tengo y mi cuerpo arde por las ganas de tenerte al lado. Prometiste estar conmigo siempre y hoy que más te necesito es cuando menos estás. Lo último que quería hacer era molestarte o quitarte tu tiempo al leerme, pero la verdad es que necesitaba informarte sobre lo que me estuvo pasando. Me siento mal, me hace falta energía, me falta vida, me haces falta.